和初恋女友分手了24天。
我告诉我家人的时候，显得特别看开。我妹说“哇哥，你好像没有什么难过哦？”。 我也厚脸皮的回答“难过过了，没什么大不了啦” 。朋友都问 “你ok吗？”， 我也只能说‘她都不要我了我有什么好难过的。’
只能怪自己，喜欢上一个瞎眼的笨蛋，为了妳可爱的模样几乎都能原谅妳的一切。心里真的好难受，不要问我好不好了！真的很不好，想哭但是真的不能哭啊，想喊但是不能在这里喊，只能咽下想喊的冲动，连同我的难受一起淹没。
妳离开了，也斩断所有让我能联络妳的方式。妳曾经是我唯一倾诉的对象，只有在妳哪儿我可以不逞强，可以撒娇可以幼稚。现在断了，就连像朋友那样聊天都没办法了，遇到什么困难我都有办法安慰自己，就是从妳那来的失望难过我没办法说服自己。
你怎么可以忍心这样拒我于千里之外，妳说的都是谎言吗？分手了才想明白之前很多不解的事，之前不解为什么一直联络不上妳，莫名其妙的block了我忘记unblock，每个周末去你家陪妳但是你都说累就呼呼大睡不理会我，约你出街约你吃饭都不上心。我真的相信妳单纯的工作很累周末想大睡呢！也没有怪你没有怎样对你，你睡着了怕吵醒妳只能看你睡的模样度过每个周末。真的很喜欢摸你的头，很像小动物哈哈哈，尤其妳熟睡后整个河马那样，看了感觉世上的烦恼也不过如此。
现在能骗的了自己的逻辑只有这样了。妳，很早就和我分手决定和他在一起了，那几个月很累周末都冷落我的妳，只是在尽朋友的本分给予我底线的理睬，八月二十九日那天的妳决定这个朋友当不了了会伤害妳现任男友，所以断绝来往了，二十九日后的妳是开开心心的和他在一起的。那就是我笨了看不出妳对我忍耐了那么多个月，还把我当朋友对待了好久才断绝联系的吧？
别告诉我妳四年来都是百分之百的爱我了，也许从妳第一次说分手那天你已经放弃了。也许我们正真恋爱的时期就只有那开始的两个月。也许我们还没有开始就已经在实习的时候被你的那通电话结束了。这四年你一直都在尝试把这段感情终止了，是我在里面勉强的幸福了四年，委屈了妳最后也伤了自己。勉强是没有幸福的，就算你坚持了四年，终究不是你的。
妳不在了，也许妳几个月前就应该离开我了，但是你的踪迹我随处都见着，就连闭上眼睛也能清晰的看见你的小脸蛋，你的脸真的很小！应该说整个小头都很小！现在我不爽我的教授，还是遇到有趣的事，又或是无聊周末想和你去吃cendol都不能找你了。玩电脑几个小时你也不会唠唠叨叨，叫了一碗干捞面没有妳偷吃，没有机会载懒惰驾车的妳回家，不能听你投诉妳上司同事朋友家人还有路人甲客户A了。也回不去我们拍拖之前的生活了，因为啊现在我连调戏妳恐怕都会害你和妳男友吵架了哈哈哈哈。
很多人说暧昧期最美好了，我觉得啊因为暧昧期待的是在一起，是美好的，恋爱也是幸福的，因为期待婚姻，分手嘛。。。 也许对你是好事了哈哈哈，但是对我啊就是看不到乐趣没有了期待的事了，乏味哪。
你那么“多”男友里面我应该最狼狈的吧，刚开始给你时间和前任划清界限，结束前给你时间离开你喜欢的他。我们刚开始时煎熬了几个月，这次离开也需要几个月才能忘了“我的你”吧。可是啊你是怎么做到block完我们联系的方式的啊？能教教我吗？我不想夜深人静时，在饭店吃完晚餐时，在车上去着学院时，看着情侣朋友甜蜜时，和朋友步行到下一堂课的地点时，玩电脑游戏或输或赢时，去提款机提钱时，打开电脑时，雨天看着汽车大镜时，很多啊可以想起妳的时候，都不会有心疼的感觉吗？妳折的纸币，你的照片，我们的公共交通卡，你的我？
但是啊小若婷，就算是现在耍酷的我对别人说放下妳了，只有面对妳我才敢说我真的还是无法自拔的爱上妳了。>///< 还是希望妳快点回来让我抱着你用我的下巴压着妳的小头。妳163的身高刚好让你的脸打在我的胸肌，好啦好啦，打在我的排骨上。你为了我把头发吹得直直的，比什么遮瑕还是眼影都更有美颜效果。你也许变了，变老了哈哈哈，但是我还是相信你就是李若婷啊。请原谅我那么人格分裂的post，希望妳幸福~ 我会，我会等你一下下的哈哈哈，说不定我看到美女就跟着走了~ 虽然很难受，但是等你也会幸福的，因为期待你这只吃回头玉蜀黍的笨猪回来。
